Всегда ли нам нужна вторая половинка или мы сами по себе целостны?

Сегодня модным становиться считать, что человек сам по себе целостен и идея о второй половинке многими воспринимается в штыки.

«Как так? Зачем мне половинка? Я и так целостен сам по себе.»

Огромное количество статей на ресурсах саморазвития повествуют нам о том, что половинку не нужно искать, на самом деле нужно самому стать целостным и притянуть такого же целостного человека к себе.
И только тогда зародятся здоровые отношения двух целостных людей.

В психологии и психотерапии есть понятие: созависимые отношения.

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. (ВИКИПЕДИЯ)

Это когда два человека зависимы друг от друга, например, мужу нравиться бить слабых и он отрывается на своей жене, а жена обожает насилие над собой и страдания после них, так она с детства чувствует связь с отцом, который её бил.

Во многих случаях, когда кто-то из такой пары приходит на приём к психотерапевту, в процессе разговора выясняется, что его всё устраивает и хоть и тяжко, но менять что-либо он не готов. В этом
случае задачей психотерапевта становится ни в коем случае не разъединение «зверских отношений» где муж бьёт жену, а она ему в отместку изменяет. Его задача – подсветить человеку несоответствия,
показать, что в любых отношениях всегда есть личная выгода которая в них держит, и подсветить человеку какая выгода лично у него.

Подруги жены могут кричать ей — «Тебе нужно бросить этого гада!».  А если она всё-же набирается сил и делает это, через какое-то время вновь встречает человека, который почему-то тоже начинает её бить.

Получается, что проблема вовсе не в «гаде, который бьёт».

В СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ ПРОБЛЕМОЙ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ САМА СОЗАВИСИМОСТЬ, А ИСКАЖЁННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О НЕЙ.

Как только избитая жена начинает понимать, чем ей выгодно быть избитой, у неё появляется выбор: либо поменять свое отношение (перестать жаловаться и считать себя жертвой), либо изменить себя.
И вот тогда, делая реальный осознанный выбор, она запускает внутренний процесс изменений, который влечёт за собой и изменения внешние.

————————————————————

Вернёмся к понятию ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА.

Самый очевидный вопрос, который возникает лично у меня в первую очередь: половинка чего?

В ответе на него-то как раз и кроется суть отношений в целом, и того, как вы на него ответите, во многом зависят ваши отношения.

Дело в том, что вторых половинок на самом деле множество. Любого, кто вас в данный момент дополняет, можно считать некой вашей частью. Ваша мама – это ваша «вторая половинка», пока вы ребенок, ваш отец – тоже.
Ваша бабушка, босс на работе, ваша собака, когда вы с ней играете, — тоже ваша «половинка» в этот момент.

Итак, начнём с вашей мамы. Сомневаетесь в том, что она ваша вторая
половинка? Тогда проверим:
Ответьте на простой вопрос: есть ли какой-то опыт, который вы получили с вашей мамой и больше бы ни с кем получить не смогли? Уверен, что есть!
А прошли бы вы часть пути, связанную с получением этого опыта без неё? В одиночку? Может быть, в самом детстве, когда мама кормила вас грудью, вы могли оказаться от такой помощи и сказать «не надо мам, я сам себе еду достану?»

Что же получается? Что для прохождения какой-то определённой части нашего пути нам необходимо объединяться с другими людьми?
В начале с нашей мамой, затем и с папой, затем с бабушкой и дедушкой, с учителями в школе и одноклассниками, с нашим боссом на работе и наконец, с нашим мужем/женой?

Объединившись с другим человеком, мы вместе становимся тем целым, которое и может эту часть пути пройти. Получается, что по отношению ко многим участкам нашего пути, мы лишь часть того, что нужно для его прохождения, как половинка. А другой человек – наша вторая половинка.

 ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМЫ, И КАК БЫ МЫ НЕ СТАРАЛИСЬ, СОЗДАТЬ НЕ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕВОЗМОЖНО.  

А ОДНОСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ – ЭТО УЖЕ ОТНОШЕНИЕ.

 

Как можно обезвредить созависимые отношения:

— сделать эту созависимость не скрытой, а явной. Ясно понимать свою зависимость от другого человека, и проговаривать с ним мотивы каждого из вас. От того, насколько двое понимают реальную зависимость друг от друга, зависит степень адекватности и разумности отношений.

 

Возьмём традиционные отношения мужчины и женщины.

Даже если каждый из них взрослый, реализованный и целостный человек, единственная причина по которой они вместе – это необходимость объединиться ради достижения того, чего они не смогли бы достигнуть поодиночке. А любое такое объединение не может не накладывать ответственности друг на друга, а значит – это уже созависимость.

Двое хотят общих детей. Зависят ли они друг от друга в этом вопросе? Конечно зависят. Если пара объединилась только для этого, то когда дети вырастут и уйдут из родительского дома, смысл отношений пропадет. Они сразу перестанут быть половинками друг для друга. И, возможно, начнут искать для себя другое дополнение.

СУТЬ ЛЮБЫХ ОТНОШЕНИЙ – ОБЪЕДИНЕНИЕ В ЦЕЛОЕ, РАДИ ПРОХОЖДЕНИЯ ТОЙ ЧАСТИ СВОЕГО ПУТИ, КОТОРЫЙ ПРОЙТИ В ОДИНОЧКУ НЕЛЬЗЯ, ЛИБО СДЕЛАТЬ ЭТО ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ.

Именно об этом нам говорит сам символ любви — сердце.
Сверху оно символизирует две части, а к низу они сливаются в одну.

Любые отношения между мужчиной и женщиной это всегда отношения двух созависимых половинок.

И от того, насколько ясно они видят истинную причину объединения и предъявляют её друг другу, зависит счастье, гармония и красота их отношений.

Любите, будьте любимы, будьте Любовью 

Даниил Горский, практикующий психотерапевт, автор системы 3-6-9.

Источник: www.gorskiy.info

P.S. Если вы считаете, что этот материал может быть полезен другим, пожалуйста, сделайте перепост. Благодарю!